恋愛において妥協はつきものだと言われています。理想的な恋愛をすることは難しいものです。相手の顔や容姿で妥協し、今の恋人と付き合っているという人も実は多いのではないでしょうか？

性格面や相手の行動に対しても同様でときには妥協し、相手の意見を尊重することが重要はときもあれば、きちんと妥協することなく自分の意見を主張した方がよいときもあります。要はバランスが非常に大切です。

意見の主張は長く付き合っている男女においてもバランスのとり方は難しいものです、あの時「妥協しなければよかった」「妥協しておけばよかった」と、後悔しているカップルや夫婦は意外と多いものです。

本記事では恋愛における「妥協」「主張」の上手なバランスのとり方について解説していきます。

恋愛の妥協とは？

恋愛で妥協と聞くといいことではないように感じる人も多いかもしれません。しかし、男女が付き合っていく恋愛においては、「ゆずれないもの」「こだわり過ぎない」など妥協すべきことと、相手の意見を尊重するといったバランスは非常に重要なものです。結果として妥協することがいいことにも悪いことにもなりえるものです。

例えば恋人と意見が反発して言い争いになってしまったとします。そんな時いつまで
もいがみ合っていては前に進めません。2人で話合い、意見の中間地点まで歩み寄る
ことを妥協と言います。

また、同じく恋人と意見が分かれた時、自分の意見をはっきりと伝えずに折れて相手
の意見に従ってしまうことも妥協です。前者と後者では同じ妥協でも意味が違うのです。

ですので、恋愛で妥協することが悪いということではなく、どういった経緯で妥協を
選んだのかが重要なのです。

反発する意見でも、話合ってお互いに納得した上で妥協すればわだかまりもなく次
に進んでいけます。

しかし、どちらかが意見を言わずにただ黙って付いていくような妥協はどうでしょうか？
意見を言わない方はもやもやとしますし、相手の意見に従ってあげているという気持ち
になるでしょう。

従われている方も、相手の気持ちが分からずにすっきりとしないでしょう。

2人の関係をさらにより良いものにしたいなら、恋愛で妥協をすることを意味のある
ものに変えなければならないのです。

② ゆずれること

それほど抵抗もなく恋愛で妥協できてゆずれることもあります。恋人や結婚相手を
選ぶうえで収入や身長、容姿などここはゆずれるといったこともあるでしょう。

恋人との話合いでもここは自分はそこまでこだわりがないから相手にゆずろう、と
妥協できてしまうこともあるでしょう。

そこで注意しないといけないのが、どうでもいいと思うことと、こだわりがない
から妥協して相手にゆずることは違うということです。

どうでもいいと思うことは興味がないことを意味しているのです。
「どうでもいいからそこは任せる」と言われて相手はどう感じるでしょうか？

自分任せで一緒に責任を背負ってくれないように感じるでしょう。それが2人のこと
なら尚更です。

どうでもいいと投げ出してしまうことと、そこまでこだわりがないから妥協して
相手にゆずることは違うのです。

③ゆずれないこと

恋愛で妥協をするとしても、どうしてもゆずれないことはあるでしょう。

恋人を探している時も、もちろんゆずれないものはあるでしょうし、いざ付き合って
からも関係が深まれば深まるほどお互いの意見が違ってぶつかることもあるでしょう。

しかし、ゆずれないからと自分の意見を突っ張っているだけでは、先程も挙げたような
悪い妥協を相手に強いてしまうことになるのです。

そうならないために相手の意見をよく聞くようにしましょう。相手の意見をよく聞くこと
で、あなたのゆずれないと思っていた意見も変化してくるのです。

あなたがゆずれないと思っているのは、他にいい方法や別の案を知らないからです。
知らないから自分の意見をゆずれずに妥協ができないのです。

相手の意見をよく聞いてみれば、2人の意見をすり合わせたもっといい方法が出て
くるかもしれませんし、意見を交わして話合いをすることで相手があなたの意見に
賛成してくれるかもしれません。

また、恋人を探している時も相手に求める条件としてゆずれないものはあるでしょう。
ゆずれないものなのでしたら、ゆずらなくてもかまいません。

しかし、今までにその条件をゆずらずに妥協しなかったことによって恋愛が上手くいか
なかったり、相手が見つからなかったりした経験はありませんか？

ゆずれないものだと思い込んでいるだけで、本当はそこまで拘らなくてもいいことも
あるでしょう。

恋愛を上手く進めたいなら、本当にゆずることができなくて妥協できないものはなに
かをもう一度冷静に考えてみましょう。

④妥協しない相手とは？

先ほど恋愛を上手く進めたいのなら、ゆずることができなくて妥協できないものなの
かをよく考えることが大事だと言いました。

恋愛の相手を選ぶのに妥協したくないという気持ちは誰しもあるでしょう。

理想の容姿でないといけない、収入がこれぐらいはないといけない、家事がこれぐらい
はできないといけないなど様々です。

この条件を絶対恋人には満たしてもらわないといけないという気持ちがある場合、この
条件を満たせる人にあなたは今まで何人出会い、何人と交際できましたか？

おそらく少ないのではないでしょうか？

あなたが妥協できない条件を掲げるのはかまいませんが、恋愛で妥協しなければ妥協
しないだけ恋愛をする機会は少なくなるのです。

また、妥協できないほどの条件を相手に求めているあなた自身は、条件を満たした恋人
と釣り合うことのできる人物になっているのかも考えましょう。

相手にばかり望み過ぎて自分のことは棚に上げている人では、良い恋愛はできません。

恋愛で妥協しない相手選びをすることは重要ですが、多くを望みすぎると恋愛の機会
自体を失ってしまうこと、そして自分自身が相手に相応しい人物になれているのかを
考えましょう。

そうすれば相手選びで妥協してもかまわない点と、妥協できない点がもっとよく
見えてくるでしょう。

本当の妥協しない相手選びとは、条件をいくつも掲げたり無理難題な条件を相手に
求めることではないのです。

➄好きだと言いう気持ちを優先すること

恋愛で妥協できてしまうことに、好きだという気持ちはとても重要です。少し自分の
理想としている条件と違っていても、好きだという気持ちの前では気にならなくなってしまえるのです。

好きだという気持ちは理由も形もないものです。

理由のない感情だからこそ、誰にでも簡単に抱ける感情ではありません。ですので、
あなたの相手に求める条件が妥協できるかそうでないかよりも、好きだと思う気持ちを優先させましょう。

相手が条件を満たしているかそうでないかというのは、イエスかノーのふたつしか
ありません。もし相手が、最初は条件を満たせていたのに後から満たせなくなって
きたらあなたはどうしますか？

例えば、見た目は時の流れによって変化をするでしょうし、収入も仕事によっては
変動があるでしょう。そんな条件が満たせなくなってしまった時、あなたは妥協
できないからと恋人と別れますか？

妥協するしないという問題ではなく、相手のことが好きだから一緒にいたいという
気持ちになるでしょう。

好きだという気持ちを優先して考えれば、恋愛で妥協できるかどうかという問題を
越えることができるのです。

条件を満たしていないからと恋愛対象から除外するのではなく、あなたの気持ちを
もっと大事にしてみましょう。

あなたが恋愛で妥協できないところと妥協できるところをよく見極めることが重要
です。ただ、その条件に拘るよりもあなたの好きだという気持ちに正直になってみてください。

そうすれば、妥協するしないに縛られない恋愛ができるでしょう。

40歳も超えてくると１度や２度、結婚を考える相手とお付き合いをしたこともあるかもしれません。タイミングや相手の事情などもあり結婚に至らなかったという人も多いのではないでしょうか？

婚期を逃してしまったかもという実感もあり焦りは感じつつもどこか人ごとのようになってしまい、本気の婚活などはできていない。そろそろ結婚そのものをあきらめた方がよいのかと悩んでいる人も少なくないことでしょう。

しかし、「婚期を逃す」でいわれる婚期には期限などはなく、平均的な結婚年齢という意味合いで使われているだけです。結婚を何歳でするのかは人それぞれ、50歳、60歳で初婚する方もたくさんいます。40歳だからといってあきらめる必要などはありません。あなたが結婚したいと考えるのなら、それは今があなたの婚期なのです。自分に制限をかけ結婚願望を捨てる必要など全くありません。

本記事では４０代からの婚活の注意点を中心に紹介していきます。婚期の逃したとあきらめてしまっている人に勇気を与えられた幸いです。

https://ojubridal.com/column/marriage-hunting/konkatu-40dai-2

https://ojubridal.com/column/marriage/40dai-josei

40代前半の未婚で意識しなければいけないこと

40歳を超えてから結婚で意識しなければいけないことは、出産や結婚後の生活環境の変化について決断をしなければいけないことが出てきます。２０年ほどを１人でやりくりしてきた女性にとって今の生活を変えるのはハードルが高いものです。婚活時に今後自分はどうしたいか？どうするべきか？を事前にシミレーションしておき、その希望を男性に伝えることが重要になってきます。しっかりと心の棚卸しをしておきましょう。

結婚前に今後どうするべきか整理する必要がある項目を簡単に列挙すると以下のようなものになります。

• 子どもについて
• 仕事について
• 住環境について
• 親について

詳しくみていきましょう。

40代未婚女性の決断ー子どもについて

40歳を超えての出産は高齢出産に該当します。初産婦で35歳以上、経産婦で40歳以上としている場合もありますが、40歳を超えるといずれも超えてくるため、出産にリスクを伴う年齢となってきます。また、なかなか妊娠しずらいというケースも出てきます。

子どもが欲しいと望んでいるのであれば婚活など積極的な活動をできるだけ早く動いた方がよいでしょう？また、産婦人科などで不妊症検査などにもいき卵子の状態などは把握しておきましょう。

検査の結果によっては相手に子どもがいる人を選ぶという選択肢や養子でもよいと言ってくれる人も探すということも考えて婚活をした方がよいでしょう？事前にこういった条件についても話し合える出会いの場となると自由恋愛ではなかなか難しく、お見合いや結婚相談所などの紹介、婚活パーティーなど事前に結婚の条件について話せる場で出会いを探すのがよいでしょう。

40代未婚女性の決断ー仕事について

なかには30代までバリバリ仕事をしていたため婚期を逃してしまっていた、という人もいるでしょう。結婚することで今までと同じように仕事ができるのか不安に思っている人も多いでしょう。

今は共働きなども普通になってきています。30代をバリバリ働いていたというのは男性パートナーからすると経済面においては大きな安心を感じ、婚活では大きなメリットになることも多いです。一昔前であれば結婚相談所などでは男性の年収だけが注視されていましたが、今は女性の年収を意識している男性も多いです。

結婚し二人暮らしとなると、世帯年収に占める家賃や食費などベースとなる支出は一人暮らしの頃よりも抑えられるのが一般的です。実家暮らしだったという人でもない限り、今まで以上に趣味や娯楽にお金を使うこともできるようになったりします。

40歳未婚女性ー住環境について

40歳未婚女性の多くは１ルームなどのマンションタイプに賃貸で住んでいるという人が多いのではないでしょうか？

結婚となり2人暮らしともなれば１ルームなどでは足りないの複数部屋があるタイプの住宅を探さなければいけません。当然広くなることで家賃も上がります。家賃がもったいないとトータルのコストを下げるために購入を検討する人が増えるのが結婚というものです。

しかし、40代での住宅購入はローン期間なども考えると今まで貯蓄をしていなとなかなか難しいのが現実です。住宅ローンの期間として一般的なのが35年ローンとなりますが、75歳まで仕事をしているか？という問題に直面するためです。

また、今まで１ルームから広い家に住めるといってもそこは2人暮らしです。個人ひとりひとりが別々の個室を持つというのは首都圏ではなかなか難しいです。結果的にどの部屋も2人でシェアして使うことになります。好きなように部屋を使えるということは難しくなるのです。

40歳未婚女性ー親について

20代、30代の結婚時には親も元気で、親の面倒などのことも結婚前に相談しながら結婚するというケースは少数派となります。結婚生活を通じてゆっくりと親とのことは考えていく時間的猶予があるのが一般的です。

しかし、40代の結婚ともなると70歳を超えているという親も少なくないでしょう。この年齢ともなるとかなり差し迫った問題となっている人も少なくないのではないでしょうか？

結婚は当人同士だけでなく、家族同士の結びつきを築くという側面もあるため、介護などが必要な場合には事前によく話し合いをしなければいけないでしょう。

このようなことを考えると簡単に結婚を決意するのは難しいといえます。ですが、この年齢を逃すとこれから先の人生ではもっと結婚への決意が難しくなってきます。

それは、40代後半以降で結婚を決意する場合、何を得るために結婚をするのかということが見えづらくなるからです。女性は年齢を重ねると妊娠・出産が難しくり、40代後半以降では多くの人は子どもを目的に結婚をしません。パートナーと一緒に暮らすことが目的となり、籍を入れるメリットが弱くなるためです。もう結婚はせずに一緒に暮らせられればいいのではないかという考えになります。

結婚したいと考える40代前半というはこれからの人生で結婚するか、しないかの決断を迫られる、分かれ道の時期といえます。

出産の限界年齢にさしかかる年齢

結婚したいと感がるのであれば40代前半が妊娠・出産の限界年齢ともいえます。

もちろん40代後半で出産をする女性もいますが、妊娠・出産に向けての努力と、体への負担はとても大きくなりますし、流産という悲しい事態も起こりかねません。

また、40代前半では子どもはある程度大きくなっているものの現役で子育てをしている女性が多くいる年代です。

経験豊富で、さらに現役で子育てをしているのですから、相談をして的確なアドバイスをもらうことができます。

40代後半になってくると、子どもが大学生になるという女性も増えてきて子どもから手が離れてしまうタイミングでもあるので、最適なアドバイスをもらいづらくなります。

そしてなにより、子育ては体力勝負です。体力の有り余った、元気盛りの子どもの相手を自分がすることを考えれば40代前半で結婚をして出産するのが最もいい年齢といえるでしょう。

余裕のある相手選びができる年齢

40代前半で結婚したいと考えた時、切羽詰まって追い込まれたような気持ちになるかもしれません。

ですが40代前半になると仕事にある程度余裕ができて、時間にも心にもゆとりがある分、20代や30代の時よりも余裕のある結婚相手選びができるのです。

仕事に振り回されて結婚相手探しができなかったり、余裕のない心で相手とケンカをしてしまったり、金銭的な理由で結婚に踏み切れないということもないでしょう。

結婚したいと考える時40代前半という経験豊富で時間にも心にも余裕のある年齢だからこそできる結婚相手選びがあるのです。

また、これまでの人生経験で人を見る目も培われたことでしょう。結婚したいと考える時に、20代30代では相手選びを急いでしまって、冷静に相手の男性を見極める前に結婚して失敗することも少なくありません。

ですが、これまでたくさんの人と出会ってきたあなたなら、結婚相手の男性を見極める目を持っています。

これは、男性と付き合った経験が多い、少ないではありません。あなたが今までの人生で得た経験なのです。

その経験によって人を見る目は培われているのですから、結婚したいと願望のある40代前半は、時間にも精神的にも余裕があり、きちんと、結婚相手の男性を選ぶことができるでしょう。

条件ではない相性を求める年齢

結婚相手の男性に求める条件はもちろんあると思います。
たくさんの男性を今まで見てきたでしょうから、男性に対する目も厳しいことでしょう。

ですが、あまり厳しい条件を出してしまうと、結婚相手の候補になる男性が少なくなってしまうことも忘れないでおきましょう。

ご存知だとおもいますが、結婚したい願望のある40代前半の人は男女ともに既婚者の方が多い年齢です。

その少ない独身男性の中で、あなたの条件にあてはまる男性は何人いるのでしょうか？

また、年下の男性だと独身者も多くいるでしょうが、あまり年齢が離れた男性だとあなたにとっては幼くて、結婚相手としては頼りなく感じてしまうことがあるでしょう。

結婚相手を選ぶのに条件は大事ですが、あまり厳しい条件を出すと結婚相手を選ぶ以前に男性と知り合えなくなってしまいます。

最初から結婚相手の条件を出すのではなく、まずは独身男性と知り合うことから始めて、そこから結婚相手を選んでみてはどうでしょうか？

40代前半で結婚したい女性は、今の現状を知る

結婚相手へ厳しい条件を出してしまう理由として、自分の現状を知らないということがあります。

かといって、40代前半だからと卑屈になったり、結婚したいと思うことを否定する必要はありません。

自分が結婚して相手に与えられるものは何か？そして40代前半で結婚をする際に自分に起こるメリットとデメリットを分かっていないといけないのです。

40代での出産は多くなったとはいえ、妊娠・出産の確率は20代30代に比べると低くなってきます。

そのため、結婚をしても相手との間に確実に子どもを授かることができるとは限りません。

40代前半になってくると体力や免疫力も少しずつ落ちて、健康への不安も少しずつ出てきます。

結婚相手の男性の為に毎日食事や家事をするとしても、数年後にはもしかすると体が思うように元気に動かないかもしれません。

結婚したいと考えている40代前半のあなたなら現実もちゃんと見ることができているでしょうから「お互いに愛し合っているからずっと一緒にいたい」という気持ちだけで結婚生活が続けられるとは思っていないでしょう。

あなたが結婚相手に与えられることは何なのか、冷静によく考えてみましょう。

また、結婚することであなたの身の回りにはたくさんの変化が訪れます。

結婚相手との共同生活になるので、今まで自分のペースでできていたことができなくなることもありますし、相手も同じようにあなたに合わせてくれることもあるでしょう。

金銭的にも安定するかもしれませんし、生活の仕方によってはもしかすると切り詰めないといけない部分があるかもしれません。

今あなたがどういう生活をしていて、結婚した時にその生活はどう変わるのか、メリットとデメリットをしっかり理解しておきましょう。

女性が結婚を考えるときに、40代前半で結婚したいと考えるのは決して遅くはありません。

自分の現状をよく知り、願望だけではなく結婚をすることでどういった変化があるのかを十分に理解すれば、自分に最も合った結婚相手との出会いがあるでしょう。

いきなりですが、みなさんは「お見合いに妥協は必要だと思いますか？」実はお見合いで妥協が必要だと考えている人は意外と多くいます。

ではなぜ妥協しようと考えるのか、そして妥協して相手を決めてしまってよいのか、お話したいと思います。

もしお見合い相手を「妥協」して結婚を考えている人がいたら、一度これを読んでみてください。

相手がいないから妥協する

まずお見合いで妥協が必要だと考える人の多くは、「相手がいないから妥協する」というものです。

自分の求める人がなかなかいない……。確かにお見合いをするときにそう感じることも多いでしょう。

それは恋愛でも同じと言えるかもしれません。相手がいないから妥協する、もしくは妥協せざる得ない、と考えるのには共感できます。

ですが、「相手がいないから」と妥協する前にいくつか確認してほしいのです。「本当に探し切ったのか」「相手に求めていることは自分の相手としてふさわしいのか」です。

本当に探し切ったのか、というところに関して言えば、相手に求めていることにもよります。職業を重視しているのか、年収なのか、顔なのか、性格なのか、色々あります。生活感なのか、金銭感覚なのか？

今ではお見合いも多様化してきているので、どういった人が集まりやすいお見合いなのか、事前にリサーチすることが可能です。（もちろん全員に当てはまるわけではないですが）

また、「相手に求めていることは自分の相手としてふさわしいのか」ですが、例えば自分の求めている相手のスペックが

• 年収600万以上
• 安定した職業
•  都内住み

とするとします。
その相手に対して自分のスペックがどうか、ということです。

失礼な話ですが、相手のスペックが良ければそれ相応の相手を選ぶものです。自分が求めているのは高望みではないか、自分と釣り合っているのか、冷静に判断することも必要でしょう。

その中で自分と釣り合う条件の人を探してみて下さい。

年齢がいったから妥協しないと結婚できない

お見合いでは年齢を気にして入ってくる人も大勢いらっしゃいます。30歳を過ぎて、35歳を過ぎて、そうしていくうちにお見合いできる相手も少なくなってくるのが現状でしょう。

となってくると、年齢がいってしまったがゆえに妥協が必要だと感じるかもしれません。

ここで大切なのは「妥協」とはなにか、ということです。

妥協の意味

「妥協」という言葉を調べると、何かの物事を進めるにあたって、関係する双方の意見が食い違い、そのままではそれ以上の進展が望めそうもないときに、いずれか一方が自身の意見を取り下げたり、あるいは双方が互いに相手の意見を一部容認して歩み寄りして、問題の打開を図ること。

本当は不本意なことではあるが、窮地を打開するために、自分の主義主張を取り下げ、相手に一歩譲ること。（ウィキペディアより）とあります。つまりは「諦める」ということでしょう。

ただ、「何を諦めるのか」「どこに妥協するのか」がとても重要になってきます。

妥協したら後悔する

ただ単に妥協したら、そのお見合いもその先にある結婚も「後悔すること」になります。
それは「妥協した」という気持ちが自分の中で大きく残ってしまうからです。

この後悔が残ることによって、相手を見る目も変わってきてしまいます。「自分が妥協した相手」となってしまうからです。

するとどうなると思いますか。無意識のうちに相手との距離が出来、相手と過ごす時間が苦痛に感じてしまうでしょう。相手の良いところも見えなくなってしまいます。

ですが、先程の年齢がいっているから、という理由で妥協しなければお見合いの相手がいない、という場合、その妥協も後悔になるのでしょうか。

それが先ほどの「何を諦めるのか」「どこに妥協するのか」が重要となります。

自分の年齢がいっているから、本当は同い年か年下が良いけれど、年上も範囲に入れてみる、とするとどうでしょうか。

確かに妥協していますが、結婚しても後悔が残ると思いますか？私はそうは思いません。

結婚は妥協ではない

「結婚」は妥協でするものではありません。ゆえにお見合いも同じく妥協するものではないと思います。

「妥協」という言葉はひとくくりにすると、とても大きな範囲を示すでしょう。ですが先ほどのように年齢層を幅広くしたりするのが、はたして結婚してからの後悔にまでになる妥協だとは思えません。

そもそもお見合いだけでなく、恋愛でも「妥協」はつきものではないでしょうか？

31歳女性は今までの男性経験から「O型の人とはお付き合いしたくない」と考えていたようです。

幾度もO型の人と恋愛したものの、上手くいった試しがないからだそうです。ですが血液型を聞いてから恋愛をするのも失礼ですし、血液型を聞いて落胆するのも嫌になっていったそうです。

そこでお見合いでは血液型関係なく、良いと思った人と会ってみる、そして血液型は聞かない、彼女の中では「妥協して」そう決めたそうです。

半年後、結婚を考えられる彼とお付き合いをしていたとき、ふと血液型の話になり相手がO型だと知ったそうです。

ですがその時には「血液型は関係ない」そう思えていたといいます。当初「妥協して」というものが、結婚するときには「妥協」ではなくなっていたのです。

自分が満足して結婚するためには

何をもって「妥協」とするのか、それは自分次第です。ですが「妥協」という言葉に捉われすぎなのもよくありません。

彼女のように当初妥協だと思っていたことも、結婚する頃には妥協だったことも忘れるほどのものになっていることもあるからです。

人と人ですから１００％相性が良く結婚することはないと思います。それでも自分が満足して結婚するためには、「条件にとらわれず、この先相手と生涯を共にしても良い」と考えられるかどうか、だと思います。

「妥協」ということではなく、相手の本質をみて、その相手とどうなりたいか考えて結論を出していけば、年齢や、スペックなどとるに足らない事だと思うえるもしれません。

それよりも大切なことを大事にすれば、たとえ「妥協」があったとしても幸せな結婚ができるはずです。

妥協という言葉はあまりいいイメージがありませんが、結婚という言葉と一緒に使われることが多いです。「結婚は妥協よ」「妥協しないと結婚はできないよ」なんて、よく既婚者に言われたりしませんか？

ここで言う妥協は悪い意味ではなくまた、冷めた意見でもありません。結婚を現実的に考えるということです。

結婚をするのに何を妥協するか、現実的に考える点をいくつかピックアップしてみました。

妥協できることと妥協できないことの違い

理想の相手と結婚したいのはみんな同じです。その中で何が優先項目か整理できているでしょうか？整理は結婚する時にどうしてもゆずれない点を上げてみてください。

すぐ頭に浮かんだこと以外は、特に気にならないということです。例えば「好みの顔で背が高く性格は優しい人」パッと出てくるものが今の妥協したくないこだわりなのです。

妥協できない点で浮かんだことを挙げたということは、お金がなくても許せるのです。外見が良くなくても我慢できるのです。

お金は二人で頑張って稼げば何とか大丈夫ですし、優しい人なら育児や家事も分担してくれるといった期待があります。

その反面、外見にこだわりすぎてルックスが良すぎると他の女性に目をつけられてしまうのではないか、という浮気の心配が出てきます。

心が優しい人ならついつい、誤解されてしまう行動をとってしまうかもしれません。そうなると結婚しても自分が穏やかな気持ちで暮らせない可能性が出てきます。

他にも年収は高くなければ結婚したくないという人は、結婚後に年収が下がった場合、自分はどうするのでしょうか？相手を支えることができますか？

それとも離婚して子供を引き取り、自分一人で育てるのでしょうか？

お金を持っていてそれなりの地位がある人を選んだ時には、それに伴い、もれなくついてくる相手の親の面倒や体裁や格式、セレブとしての知識やマナーを学んで生きていく決意がありますか？

シンデレラという童話に、最近はハッピーエンドのその後の続きが子供の読む本にも書かれています。

小間使いのような暮らしをしていたシンデレラが王子様に見初められて結婚します。その後、待っていたのは姫になるための花嫁修業です。

シンデレラはそれを前向きに受け入れて一生懸命、王子にふさわしい女性になるために努力して学び、そして妃としての礼儀作法や知性を身に着け、結婚式を挙げるというお話です。

自分の背丈に合わない世界へ行くときは、自分もその世界になじんで居心地良く暮らす努力が必要なのです。

自分が妥協できない点だけを挙げたら、自分がそれをクリアできるかどうかという点で自分を客観視して見ることも大事です。

そうして考えていくことで、本当に自分にとってどうしても妥協できない点は何かが見えてきます。

妥協できるのは外見、妥協できないのは内面

外見は年をとっていくと変わってきます。どんなに素敵な外見でであっても男性も女性も歳と共に変わります。

突然、二重あごになることや髪の毛が少なくなりおなかがぽっこり出たりもするのです。

これは誰でもそうなり、努力しないとお互いに大きく変貌する可能性が高いです。
だから外見が一番！と考えるのはどうでしょうか？

自分が相手にスタイル保持のために努力することを求めますか？自分も努力し続けることができますか？結婚は毎日毎日の積み重ねです。

大切なのは外見よりも隣で一緒に寝て、ご飯を食べておいしいと感じるかどうかです。一緒に歩半を食べてもおいしくないのは辛くなります。

そして、顔をずっと見ていても気にならない人がいいでしょう。顔がいいということではありません。笑う顔以外の表情をずっと見るのです。

無表情な顔や疲れた顔、怒っている顔や落ち込む顔。相手が表情を変える度に反応していると自分が疲れますし、相手もたまにはそっとしてほしいということがあります。表情を受け入れながらもそっと流せる顔。

基本的に毎日顔を見ても大丈夫な人というのが理想です。背が低くてもスタイルがあまり良くなくても生活する上で何か問題がありますか？
太り過ぎて病気になりそうなど、健康面で不安がなければ問題ありません。

また、髪の毛も白髪になるか薄くなってしまうのは老化現象としてだれにでも必ずやってくるのです。

そう考えると、外見というのはあまり重点ではないように思えます。清潔感があって一緒に暮らしていける程の外見でいいのです。

逆にかっこよすぎて、自分が不安になってしまい相手に浮気の不安を抱えてしまうような生活を選んでしまうと、自分らしさがない、相手に振り回される結婚となります。

こう考えると外見にこだわりすぎると、そういう生活になる可能性もあります。我慢を強いられる生活は芯が強い女性でなければ務まらないことわかるでしょう。

絶対に妥協できないのは内面

外見と内面を考えたとき、外見はファッションやセンスや肉体改造で変化しますが、その人の考え方や生き方が内面を長年にわたって自分を育ててきたのですから、なかなか変わらないのが内面です。

自分を考えてももそうだと思いませんか？

今まで生きてきてどうしても譲れないルールとかが自分の中にあるはずです。大人になるとみんなそれぞれ自分のルールを持っているのが、価値観という言葉で表現されます。

価値観が違うというのは、根本的な考え方のすれ違いや考え方が合わないといったことです。

好きという感情があってもそこまで内面を深く見つめて結婚できたらいいのですが、好きという感情があるがゆえに何か意見の食い違いがあっても許してしまい、見なかったことにしたりして流してしまうこともあります。

結婚後、生活している中で自分が納得していないのに流したままでいると、相手はそれでいいんだと思って、どんどん価値観を上乗せしてきます。

自分の意見が通らないことでストレスになり相手に言っても相手からすると今更……。と納得できず、

お互い平行線のままになることもあるのです。これは辛いです。特に内面は結婚してみないと見えないことが多いものです。

そして、生活に追われてそのまま感情に流されて結婚しているのが大半です。ですから結婚生活で「これはちょっと」と思うことは話し合うべきです。

相手が受け入れなくても私はこう思っているという態度は覆さないようにしたほうが相手に伝わります。

毎日生活しているのでずっとこの件でケンカというのもできないことがあります。

生活はいつも通り過ごしているけどここはお互いに意見が違うということを覚えておくことだけでもいいのです。

時間が経つと、その気持ちもどちらかが丸くなっていくものです。

毛婚相手は全て考えが一致する人を探すのは無理なのです。違って当然です。それでもお互い歩み寄ることができる人を探すことが大事なのです。それは妥協という意味ではありません。

結婚で経済力は妥協できる？

結婚生活のレベルをどうするかでここは決まります。
独身時代と同じような生活をしたいと願うなら、相手だけではなく自分も働いて維持していくこともできます。

今は我慢しながらせっせと貯金して、いつか二人の思い描く結婚生活をするというのもお互いの目標になり、楽しく節約生活ができます。

仕事をしているけどお金があまりないというカップルは、好きという感情が高い新婚生活においては、お金が少なくてもうまくいくのです。

二人でいるだけで楽しいのですからその時期を我慢し節約することも楽しいのです。
経済力はお互いに努力することでクリアできます。

ぜいたくをしたいとか、生活のレベルを上げたいといったところは譲れないという人は、果たして自分はそのレベルの生活についていける人なのでしょうか？

レベルを上げるというのは、付き合う人も変わるということです。高級マンションに住んでいてもゴミを捨てにいくだけでジャージやスエット上下とはいきません。周りに気遣うことが多くなっていくのです。

知識や知性、礼儀やマナーなど、全てこなせる女性にならなければなりません。そういうことができるようでしたら、きっとそれくらいの人と出会うでしょう。

無理して今より息苦しい思いをした結婚生活はあなたをひたすら孤独へと走らせてしまうかもしれません。

家族が暮らしていくだけのお金があり、たまのぜいたくで感動を経験できると、幸せを十分に感じられます。

結婚後にこんなはずではなかった？

大好きな人と結婚した後、え？と思いもよらないことが起きることがあります。それは珍しくありません。

それはあなたの理想が高すぎて起きたことですか？こんなことで怒るなんて……。大事な記念日を忘れるなんて……。

そういうことでしたら、けんかしながら解決できることです。もっと事態が大きいことが起きるかもしれません。

それは見えることですか、見えないことですか？見えることでしたら解決する糸口はたくさんあります。

例えばお金がないとか、食事を家で一緒にすることが少ないなど。見えることは、お互いの努力や協力、話し合いで何とかできますが、見えないことに関しては深刻な問題が多いです。

孤独を感じ、自分の存在価値がわからない、愛情を感じないなど。見えない気持ちや感情が問題であれば、その問題が浅いうちに解決することが大事です。

自分の中の問題なのかもしれませんが、ネガティブな方向へ行ってしまうのはなぜか、そこには原因があると思います。大半はコミュニケーション不足です。

結婚していても相手が忙しい時期で全く自分の相手をしてくれない。たわいもない話さえもできないといった時期があると思います。

そんな時に孤独感を感じたり溝ができたりしてしまうのです。結婚はいつも晴れではありません。雨だって台風だって強風もあります。

たまにはそのまま低気圧が停滞することもあるのです。その度に相手にイライラして自分で孤独を感じるようでしたら、そんな時期こそ笑顔になる方法を考えるべきです。

相手もつらい時期なのですからこういう時期こそ、自分がしっかりしている軸があることで安心して少しずつ余裕が持てるようになっていくのです。

結婚の決断は妥協できる？

全てにおいて誰でもいいということはもちろんできません。まして一緒にずっと暮らしていく人です。家族になるのです。そんな人を妥協だらけで決めてはいけませんし決めることもできません。

ただ、妥協を現実という解釈で考えるとどうですか？理想はいろいろあっても健康で笑顔がすてきな人、まじめでコツコツ仕事を続ける人などシンプルな理想だけになっていくのではないでしょうか？

大抵のことは解決できるし努力していくといった強い気持ちがあれば、自分にとってどういう人がいいのかシンプルにわかってくるはずです。

外見や家柄、趣味などは後でついてくるものです。趣味が合わないカップルでも幸せな結婚をしている人は多いです。

多少価値観が違っていてもそこを譲りあいながらも自分の意見を言いあえる夫婦もいます。

現実的に今の自分に合う人柄の相手を探すことで、無理なく幸せな結婚生活が送れます。そんな人と恋愛できるか心配になる人がいます。

今まで理想としていた人でなくていいのか？その理想が逆に結婚というハードルを高くさせていたのではないでしょうか？

いいなと思った人とシンプルに考えてみてください。あれもこれも足りない、不満と言っているうちに結婚が遠のいてしまいます。

結婚を決める時は100％OK

気持ちもMAXになっている時期にプロポーズされてOKする時に妥協はありません。これは当たり前のシチュエーションですけど、少しでも何かひっかかるようなことがあったら結婚は決めないほうがいいでしょう。

いくら好きでもこの面が不安、相手の家族との付き合いが不安といった点があるようでしたら、この不安点がなくなるよう恋愛時期にもう一度、考えてみましょう。

相手にしっかり言って反応を見るのもいいですが、まだ結婚する時期ではないからといったんさらりと断ってみるのもいいかもしれません。

どちらにしても相手の反応や態度でその不安が消えるか大きくなるかが見えてきます。

結婚をすんなりOKできる人は、100％強い確信と覚悟がちゃんとできており、タイミングも合っているから決断できます。

反面、不安な気持ちを持ったまま結婚してしまい、その不安が消えればいいのですが消えないことも多いです。

恋愛時期とは違う結婚生活に入ることで互いの立場が変わり、ますます不安が言えないまま、大きくなってしまうといったこともよくあります。

それが原因で離婚といったことも大袈裟ではなく、実際に起こりうることなのです。価値観の相違で離婚ということになります。

結婚を決められない。と迷ったとき、それはいったん、考えたほうがいいというメッセージです。

その気持ちを大切にすることで、後々後悔することはなくなります。

勢いに乗って結婚するというのは、何の恐れも不安も感じない状況でそのまま結婚するという意味です。

少しでも戸惑いがあったらそのことに目を瞑らず、考えてみることが大事です。

理想だけ描いていると現実から離れてしまう結婚も、シンプルに考えるとそんなに難しいことではありません。自分の素直な気持ちで相手を見ることです。

そして迷いがなかったら結婚するという流れにのるのが一番です。妥協という意味は結婚においては前向きなこと、現実を見るということで、いらない部分が削り取られ、本当の結婚相手が見えてくることにつながります。

婚活をしている人は、誰しも理想の相手の条件があるものです。

でも、理想ばかり追い求めるとなかなか素敵な相手に会えない、とは言え妥協はしたくないという人も多いのではないでしょうか。

今回は、恋人の妥協点についてご紹介します。

①妥協する意味とは？

恋人の妥協点についてお話しする前に、そもそも「妥協する意味」とは何なのでしょうか。

妥協という言葉の意味は、「対立していた者の一方が他方に、あるいは双方が譲ることで意見をまとめること」（大辞林）とあります。

対立と聞くとオーバーに聞こえるかもしれませんが、意見が異なる人たちがいて、片方または双方が譲れる部分は譲って、お互いに歩み寄ることを指します。

これを婚活の場面に置き換えてみると、理想の恋人として条件はあるものの、「ここは我慢できる」「これは相手を優先しよう」と自分の好みや考えをある程度抑えるような状況が当てはまります。

この時になぜ妥協するのかと言うと、自分が持つ理想の条件よりも、相手のことが好きと言う気持ちや相手と一緒に居たいという気持ちが優先されているからです。

条件には全て当てはまらなくても、相手と一緒にいるために自分が譲っているのです。

これを踏まえると、恋人の妥協点について「妥協する意味」とは、相手への愛情からこそ生まれる、相手への歩み寄りと言えるのです。

②何をもってして妥協点？

恋人の妥協点について意味が分かってきたところで、「何をもってして妥協点とするか」ということをお伝えします。

妥協点は人によって様々ですが、まず妥協点を知る方法として、「自分が相手に対して譲れないものは何か」ということを明確にしてください。

自分が恋人や結婚相手に求める絶対条件があるはずです。

「これだけは譲れない」という条件を事前に決めておくと、自分の好みのタイプもハッキリ分かったうえで婚活することができます。

絶対条件が決まっていない人は、「あの人もいいな」「あの人も素敵」と気持ちがブレてしまう傾向にあります。

次項から恋人の妥協点について、具体的なパターンをご紹介しますが、何をもって妥協点をするかは、理想の相手への条件を自分で明確にしておくことが基本となるのです。

③していい妥協して悪い妥協

恋人の妥協点について、具体的な例を見ていきましょう。

ここでは「していい妥協、して悪い妥協」についてご紹介します。

まず、「していい妥協」です。

その例としては、「容姿」「収入」です。

「容姿」について、「絶対カッコいい人じゃなきゃ嫌」という人や、「年収」も「○○○万以上じゃなくちゃ無理」なんて人もいることでしょう。

でも、「容姿」というのは芸能人など自分が好きなタイプが固定されて、それが「理想の容姿」になっているわけですが、憧れの芸能人にそっくりな人はなかなか見つからないものです。

これに拘り続けていると、婚活に時間が掛かってしまうかもしれません。

また、「収入」は将来変わる可能性がありますので、現時点では目安として考えるくらいに留めておいた方が良いでしょう。

一方で、「して悪い妥協」は「性格」です。

例えば、「本当は優しい人が好きなのに、積極的な人と結婚したら、性格が合わなくて辛い」なんてこともあります。

性格は、幼い頃からの経験や考えによって形成されますが、それは簡単に変えられるものではありません。

人は年を重ねる毎にいろいろ経験して学び成長しますので、多少変化があることもあります。

でも、相手の性格を自分の思い通りに変えるなんてハードルが高く、相手を傷つけてしまうかもしれませんし、相手に合わせるために自分の性格を変えるなんてことは自分を犠牲にしてしまいます。

このように恋人の妥協点では、性格を妥協点とはしない方が良いでしょう。

④変えられない性格の妥協点

とは言っても、恋人の妥協点について「変えられない性格の妥協点」は本当に無いの？と思う人もいることでしょう。

そんな人は少し視点を変えてみて、「この人の本当の性格ってどうなのか」ということと、「この人は自分の意見を聞いてくれる人なのか」ということを探ってみてください。

例えば「優しい人が好き」と言う人は、性格が穏やかで、自分の考えを優先してくれる相手をイメージしています。

一方で「積極的な人」は、考えも行動もアクティブで、あまり自分の意見を聞いてくれない相手というイメージがあるのではないでしょうか。

でも、本当にそのイメージ通りなのかどうかは、冷静に見極める必要があります。

「自分の勝手なイメージで、相手を積極的な人と思っていたけれど、仲良くなったら実は違っていた」というパターンがあります。

また、仮に積極的な人だとしても、自分の意見を聞いて尊重してくれる人もいるはずです。

このように、恋人の妥協点では性格の妥協点を探す前に、相手の性格を決めつけないこと、自分の意見を聞いてくれるか見極めることが重要なのです。

相手を知ろうと向き合い、相手を尊重すれば、その姿勢は相手にも伝わります。

相手に寄り添えば、相手もきっと自分に寄り添ってくれて、意見も聞いてくれることでしょう。

⑤本当に妥協したら結婚はできない？

恋人の妥協点について見てきましたが、妥協と言っても過度な妥協は禁物です。

皆さんの中にも「妥協したら結婚はできないのではないか」と疑問を抱いている人もいるでしょう。

結婚が遠のく妥協とは、「何をもってして妥協点」とするかでもお話ししたように、自分が譲れないものまでも譲ってしまう妥協です。

この場合、妥協というよりも自分を犠牲にしているという言い方の方が分かりやすいかもしれません。

例えば容姿が好みで、性格が合わないという相手がいるとします。

顔はすごく好きだから、性格は目を瞑って付き合ったとしても本当に楽しいでしょうか。

相手の性格が嫌なのに我慢して過ごしても、苦痛になってしまう可能性があります。

何よりも、妥協してはいけないことを妥協して恋人関係を長く続けても、いざ結婚となった時にそれまで自分が抑えつけていた気持ちが爆発してしまうかもしれません。

恋人の妥協点とは、相手を思う気持ちがベースにあり、あくまでも歩み寄りなのであって、自己犠牲ではありません。

自分を抑えてのお付き合いでは苦しいものですし、結局は結婚に至らず、結婚へも遠回りになってしまう可能性もあるのです。

⑥妥協せず理想を追い求める？

ここまで恋人の妥協点についてご紹介する中で、「自分は妥協せず理想を追い求めたい」という人もいることでしょう。

婚活では、理想の条件を決めておくことはとても大切で、そのことは自分がブレることなく婚活するために必要なものです。

そんな理想を追い求めることもまた重要で、理想の人に会えたときには婚活を頑張って良かったと嬉しいですし、相手と過ごす日々もとても幸せになるはずです。

でも、ここでも「自分が譲れないもの」を追い求めることは良いのですが、譲れないもの以外についても理想を追い求めようと欲張ってしまうと、なかなか理想の人に会えないという事態に陥ってしまうかもしれません。

理想を追い求めるときには、どこを妥協できて何を妥協できないのか、やはり恋人の妥協点を意識しておくと良いでしょう。

⑦妥協ではない心からの満足

恋人の妥協点についてご紹介してきましたが、妥協するポイントや妥協するかしないかも、人によって異なりますし、時にはその判断が難しく迷ってしまうかもしれません。

特に婚活をずっと頑張っている人は、なかなか良い人に会えないために「妥協してしまおうかな」と思う人もいることでしょう。

でも、その妥協は「結婚したいから妥協する」のか、「相手が好きだから妥協する」のかで異なります。

「結婚したいから」する妥協は、「誰と結婚したいのか」ではなく、「結婚すること」が一番の目的になってしまい、自分の条件を譲り、自分を犠牲にしたことになります。

一方で「相手が好きだから妥協する」は、相手個人への愛情がベースにあります。

相手と一緒に居るために、どこまで歩み寄れるかをお互いに思いやることなのです。

これを続けていれば恋人の妥協点をきっかけにいつしか自然と相手に寄り添えて「心からの満足」を得られるようになることでしょう。

結婚するなら理想のお相手とという気持ちはわかりますが、あまり高望みしていては
婚活はうまくいきません。

婚活を成功させるには、どのような点を妥協すべきでしょうか。

①年齢を妥協！年齢の幅を広げてみる

婚活において、年齢を重視している人もたくさんいます。
価値観の近い夫婦になりたいのであれば、年齢の近い人を限定にして婚活したい
ものです。

また、男性であれば20代の若い女性、女性であれば自分よりも少し年上の頼りがいが
ある男性がいいなと思う人はいるでしょう。

このように、人によっては「相手に求める年齢・年代」というものがあることで
しょうが、それに縛られていて婚活がうまくいっていない場合もあります。

例えば、40代後半の男性が、子供が欲しいし、若くて可愛い奥さんがいいので
「20代半ばくらいの女性がいい」という条件で婚活をしているとします。

その男性がとても魅力的で高年収なナイスミドルであれば条件に合った立候補者も
いることでしょうが、平均的な40代後半の男性であれば、よほどフィーリングが
合わないと20代の女性を射止められません。

あまり欲張って条件を限定的にすると、誰にも見向きされないおそれがあります。
相手に求める年齢をかなり絞っている人は、もう少しだけ年齢の幅を広げて、
妥協してみるといいでしょう。

②外見を妥協！見た目には少し寛容になる

人は年を重ねるほど、外見より中身を大切にするものですが、やはり外見はいいに
越したことはないという人は多いでしょう。

自分の好みの外見のお相手なら、結婚しても飽きることなく見つめることができます。

しかし、外見がいい人は婚活市場でもとても人気があります。
そのため、外見に拘って婚活をしているとライバルが多く、なかなか自分を選んで
もらうことができないでしょう。
もし相手に求める外見の条件を厳しく持っている人は、少しだけ妥協して条件を
緩くしてみるといいでしょう。

また、外見は時が経つと変わっていくものです。
出会った頃はとても自分好みのスマートな人でも、何年か経ったらすっかり丸く
なっておじさん・おばさんのようになっているなんてことはよくあります。

あまり外見を重視しすぎても、今後はどうなるかわからないものです。

③年収を妥協！お金以上に優先できる点を決める

結婚して生活していくには、お金はとても大事です。
贅沢な暮らしが出来きるほどでなくても、家族が生活に不自由しないほどの収入を
相手に求めるのは自然なことでしょう。

女性によっては専業主婦で暮らしたい、子供にはよりよい教育を受けさせたいと
いう人もいるので、高年収の男性はとても人気です。

しかし、高年収の男性は例に漏れず婚活市場では大人気なので、いくらアタックしても
他の女性に負けてしまうことがあるでしょう。

そんな高倍率な男性を狙って婚活していても、なかなか結婚にたどり着くことは
できません。

もし、本気で結婚がしたいなら、相手に求める年収を少し妥協してみることを
おすすめします。

年収が低すぎる男性では困ってしまいますが、一般的な年収またはそれよりも
少し高いくらいの年収の男性を狙うと、これまでよりはお相手が見つかりやすい
ことでしょう。

高年収はとても魅力的ですが、自分も働くことを視野に入れると
「高年収じゃなくてもいいから、思いやりのある人がいいな」
「仕事ばかりでなく、家族との時間を大切にできる人がいい」などと、
年収よりも優先したいポイントが出てくると思うので、それを優先して婚活しましょう。

④勤務先を妥協！正社員であればOKにする

結婚するとなれば、お相手の勤務先というのはとても大切になります。
誰もが知っている大企業はもちろん、役所勤めなども人気がある結婚相手の勤務先です。
勤務先がしっかりしているところであれば倒産する恐れもありませんし、結婚相手に
選ぶには間違いないでしょう。

しかしそんな立派な勤務先に勤めている人は、当然のことながら競争率は高いです。
一流企業勤務であったり公務員であれば人気殺到は確定でしょう。

そんな高倍率の中で勝ち抜くのはとても厳しいことです。
「勤務先」が相手に求める条件の上位に入っている人は、この勤務先の条件を
少し妥協してみるのも婚活成功への1つになります。

確かに結婚をすることを前提にして考えると、夫の勤務先は優良かつ有名であると
ころのほうがいいに決まっています。

ですが、一流企業や役所だけがいい職場とは限りません。
中小企業でも安定しているところもあるし、社会的に知名度のある会社もたくさん
あります。

注目すべきは勤務先よりも「正社員であればよい」なので、勤務先はある程度
妥協してみてもいいでしょう。

⑤身身長を妥協！身長以外の素敵なポイントを探す

女性にとって、身長が高い男性とはとても魅力的に感じるものです。

包容力がありそうに見えて守ってくれそうな感じがあるのはもちろん、スタイルも
よく見えますし、女性が多少高いヒールを履いてもカップル的なバランスも良く
見えるので、今も昔も男性は身長が高い方が人気があります。

しかし、身長が高い男性は存在感があるので他の婚活女性からも注目されている
ものです。

自分が素敵だと感じるということは、他の女性も素敵だと思っていると考えて
おきましょう。

身長が高い男性は競争率が高いので、
もし「どうしても身長が高い男性じゃないと嫌だ！」という拘りがないのであれば、
身長はある程度妥協することをおすすめします。

身長が高くても実際には包容力がない人もいますし、身長が低くても魅力的な
男性はたくさんます。

これから結婚を考えるというときに、身長は大きな問題にはなりませんので、
身長は妥協してそれ以外の素敵なポイントを重視するようにしましょう。

⑥離婚歴を妥協！離婚の事実よりも理由を重視する

婚活の場には様々な事情を抱えている人がおり、なかには「実はバツ1」など過去に
離婚歴があるという人もいます。

とても人柄が良さそうでも「離婚歴がある」と聞くと一歩引いてしまう人もいるでしょう。

「離婚歴は気にしない」という人もいますが、やはり自分が初婚ならお相手も
初婚がいいという人もたくさんおり、どうしても離婚歴のある人は避けて
考えられる傾向があります。

しかし、離婚歴があるからと言って婚活候補から外すのはもったいないことです。

自分と相性が良さそうであれば、離婚歴は妥協して相手のことを知っていこうと
することが婚活成功の秘訣でしょう。

また、離婚歴がある人で注意すべきは「離婚した」という事実よりも
「離婚した原因」なのでその点はしっかり聞いておきましょう。

もし離婚原因が性格の不一致や元配偶者の有責によるものであればそこまで
心配することはありませんが、お相手の有責（浮気やDVなど）であったら
警戒するに越したことはありません。

自分に離婚の原因がある場合は、その場ではハッキリと事情は話さないので
わかりにくいでしょうが、様子をよく見ておきましょう。

結婚相手を探す婚活では「相手には妥協したくない！」という人も多いものです。

しかし、妥協することは決して悪いことではないので、譲れる条件は出来る範囲で
妥協してみると、あっという間に素敵な人と出会えることもあるでしょう。

この記事を読んでいる皆さんは今どのような状況でしょうか。

お見合いをしているが、お見合いで出会う人がみんな自分の理想の人ではない、
途中までは上手くいくが、小さなことでやっぱりこの人ではない、という気持ちに
なってしまう、そもそも会いたいと思う人が居ない、そのような状況でしょうか。

普通の恋愛でもお見合いでも、いい人に出会えないと嘆く人は多いです。
しかし、少し見方を変えると皆さんの気持ちも変わるかもしれません。

そこで今回はお見合いに焦点を絞って、『お見合いには妥協も必要』と
いうことで6つの見出しで考えていきます。

①希望条件の見直しをする

お見合いで妥協する時、一番最初に浮かぶのは相手の希望条件の見直しでは
ないでしょうか？

この人と結婚すると決断するのはひとつでも多く条件に合っている人が
もちろんみんないいに決まっています。

その皆さんの気持ちもよく分かりますが、希望条件が身長は何センチ以上などの
細かい外見から始まり職業や高い年収、車や相手の私生活に関することまで

事細かに希望条件を出してしまっては、それに見合う人に出会うのはとても
困難だと言えるでしょう。

そこで考えて頂きたいのが、お見合いには妥協も必要であることです。

ここだけは譲れないという希望条件の柱以外はとりあえず見直しを検討することを
オススメします。希望条件の柱とする部分は人それぞれですが、

その部分にもお見合いには妥協が必要です。例えば高すぎる年収が一例として言えます。

これからの人生がありますから年収は高ければ高い方がいいと思うのは
とても自然なことですが、平均的な年収をはるかに超えた人を望んでいる場合、

出会える確率はぐんと下がりますから勇気を出して相手に求めるハードルを
低く設定しましょう。ハードルを低くするとよりたくさんの人に出会えます。

②好きになったら欠点は許容する

お見合いの妥協で次に考えることは相手の欠点です。

この人のことが好きだと思い結婚を考えだした頃、好きになった人の欠点が
見えてしまったとしたらどうするでしょうか。

あるいは好きな気持ちはあるのだけれど、外見がかなり好みというわけでは
ないなどの欠点が気になってしまう時、人はどのように考えるでしょう。

欠点が見えてしまったから、結婚はお断りしようかな、欠点が見えてしまったけど
この人のことは好きだし欠点も受け入れようかな、と気持ちは二つに分かれるでしょう。

ここで考えて頂きたいのは誰かを好きになれるということはとても奇跡的で
素晴らしいことです。自分にも必ず欠点はあるはずで、それを好きな人が
受け入れてくれたらとても嬉しいと思うのではないでしょうか。

相手の欠点を許容するということは、自分も相手も許容し、自分も相手から
許容されるということです。

お見合いの妥協には好きになったら許容する心の広さも必要です。
この人のことが好きなんだと思える自身の心を何よりも大切にして下さい。

③完璧な相手はいない自分も完璧ではない

お見合いで妥協するときの心得としては、完璧な人などいないことを何より
理解することです。

お見合いをするのだからとついつい相手への希望条件も多くなり求める
ハードルも高くなりがちですが、多少の欠点や価値観の違いなどは多めに見る、

足りない部分は受け止めてお互いに補い合う気持ちを持つこと、
価値観の違いは新鮮だなという気持ちで受け止める心が大事です。

完璧な相手などいないということは自身も決して完璧ではないということです。

人は完璧ではないから魅力があるとも言えますし、完璧ではないから一緒に
寄り添って人生を歩んでいけるとも言えるでしょう。

お見合いで妥協しようと決めたら、完璧な相手はいないと理解することで、
相手を見る視野も広がるでしょう。

④何を最も大事にするかの優先順位

お見合いで妥協する時は、自分が何を最も大事にするかをいくつかに絞り
明確にするといいでしょう。

今までの人生で好きになった人やかつての恋人を
振り返るとみんなどこか似ている部分があることに気付きます。

それは雰囲気や、安心感、顔のパーツのある部分など、自分では無意識かもしれませんが
それも実は自分が必要としていることで、大事にしていることのひとつです。

見た目や雰囲気以外にも、最も大事にしている部分があるでしょう。
それは譲れない価値観などこれまでの人生を支えてきた部分です。

お見合いで妥協すると言っても、全てを妥協する必要などありません。

大事にしている価値観はむしろ結婚の決めてとなるような大切なことですから
価値観をひっくり返さなければいけないようなことはありません。

何を最も大事にするか自分の中で決めることでどんな人と結婚したいのか
ブレずにお見合いすることが出来でしょう。

⑤2つの大切なことを決める

お見合いで妥協することが大事だとは言っても何を基準に妥協すればいいのか
分からないこともあるでしょう。

その時は2つ大切なことを決めましょう。大切なことを決めるのに、決まりなどは
ありません。それは、大切に思う部分というのは人それぞれ違うからです。

自分が希望している条件の中で、自分は何を大切に考えているのか自分の思いを
大切な順番に並べてみます。大切だと思うことを1つだけに絞るのは難しいので
お見合いで妥協する時は2つ決めましょう。

これからの人生を共にするのですから、経済的かなどの現実的な主観、
そして何よりもこの人と一緒に生きていきたいと思う自分の気持ちを
大切にするのも一つの方法です。

大切なことを2つ決めることでお見合いに対する思いも、絶対理想の人に
出会わなければという気持ちから心が軽くなるのではないでしょうか。

⑥妥協ではない結婚の決断

結婚相手を決断するのはとても勇気がいることで、本当に大丈夫なのだろうかと
不安や戸惑いも多くの人が経験するでしょう。

これまでお見合いでは妥協することも必要であると述べてきましたが、
それは妥協という考えではなく、その人のことをより深く知る、そして受け止める、
ことでもあります。

そもそも条件に合っているから人を好きになるのでしょうか。
人を好きになる時はどうしようもなく好きになるものです。

その中で、自分が大事にしていること、大切なことを照らし合わせて
結婚を決断しましょう。

お見合いで妥協するというのは相手を一人の人間として見ることと言えます。
後になってなんであんなことにこだわっていたのだろうと思うでしょう。

いい人に出会えないという人の中には完璧な人を探している人、条件を全て
満たしてくれる人がいい、という思いを捨てることが出来ずにもがいている
のかもしれません。

結婚してみなればわからないことの方が多い！！
そう考えると完璧は必要ないと思えることでしょう。

お見合いだからと言って完璧な人などいないと理解し、向き合うことで
その人の違った魅力や一面が見えます。

出口がないと悩む人はお見合いには「妥協」も必要であることも頭に入れて
お見合いするとうまくいくでしょう。